3 x Djurgårdare
En djurgårdare besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
– Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade djurgårdaren.
– Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
– Aha! sa djurgårdaren ! Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
– Nej. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller tvåbädds?
Ett gäng djurgårdare ser fotboll på TV, när ytterligare en idiot kommer in.
- Vad är ställningen?
- Vi leder med 3-0.
- Vilka gjorda målen?
- Det första gjordes av Andersson, de andra två av en som heter Replay.
En djurgårdare stod i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:
- Vilket program ska jag använda?
- Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
- Djurgården, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...
På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej Det...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...
Muhammed kom hem efter sin vanliga söndagsgolfrunda som han alltid brukar göra tillsammans med sin kompis Achmed. Han var sur och trött och hans fru frågade försiktigt:
- Dålig dag på banan, älskling?
- Allt gick bra till det nionde hålet. sa Muhammed. Då fick Achmed en hjärtattack och dog!
- Men gud så hemskt! sa frun.
- Skojar du?! Resten av rundan var det slå bollen, släpa Achmed, slå bollen, släpa Achmed...
- Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
- Nej då, sa Brynrolf, det beror på mina bifokala glasögon. När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa.
Bertram tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också. Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
- Uppåt liten, nedåt stor...
När han träffade Brynrolf sa han:
- Nu du, här har du en som har skaffat bifokala glasögon. Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner!
De skulle gå ut på banan när Bertram sa:
- Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart.
Brynrolf väntade, och efter en stund kom Bertram tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
- Vad har hänt?
- Det är de här jädra glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!
En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
- De heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dem från lekplatsen?
- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dem rusande allihop.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?
- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dem!
- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.
Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där!, tänkte han.
- Har du körkort och registreringsbevis?
- Vad är det för något?
- Jo körkort är en plast sak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en ur läcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
- Va?!
- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
- Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
- Oh nej, inte en alkotest till!
En brunett går till läkaren.
- Vad kan jag hjälpa dig med?
- Jo, jag har så ont, jag tror jag har brutit varenda ben i kroppen!
- Men snälla du, det är ju inte möjligt, säger läkaren.
- Jo visst, titta här, svarar hon, petar sig på axeln och skriker till. Sen petar hon sig på vänsterarmen och skriker till igen. Hon fortsätter att peta sig lite här och var medan hon tjuter "Aj aj aj" och tillslut tystar läkaren henne och frågar:
- Du, du är blond egentligen eller hur?
- Ja, hur visste du det?
- Det är fingret du har brutit...
– Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade djurgårdaren.
– Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
– Aha! sa djurgårdaren ! Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
– Nej. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller tvåbädds?
Ett gäng djurgårdare ser fotboll på TV, när ytterligare en idiot kommer in.
- Vad är ställningen?
- Vi leder med 3-0.
- Vilka gjorda målen?
- Det första gjordes av Andersson, de andra två av en som heter Replay.
En djurgårdare stod i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:
- Vilket program ska jag använda?
- Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
- Djurgården, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...
 |
| Djurgårdare |
GOLF
På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej Det...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...
MERA GOLF
Muhammed kom hem efter sin vanliga söndagsgolfrunda som han alltid brukar göra tillsammans med sin kompis Achmed. Han var sur och trött och hans fru frågade försiktigt:
- Dålig dag på banan, älskling?
- Allt gick bra till det nionde hålet. sa Muhammed. Då fick Achmed en hjärtattack och dog!
- Men gud så hemskt! sa frun.
- Skojar du?! Resten av rundan var det slå bollen, släpa Achmed, slå bollen, släpa Achmed...
ÄNNU MERA GOLF
Brynrolf och Bertram spelade golf varje vecka och Brynrolf vann alltid. Bertram tröttnade på detta och frågade sin vän:- Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
- Nej då, sa Brynrolf, det beror på mina bifokala glasögon. När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa.
Bertram tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också. Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
- Uppåt liten, nedåt stor...
När han träffade Brynrolf sa han:
- Nu du, här har du en som har skaffat bifokala glasögon. Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner!
De skulle gå ut på banan när Bertram sa:
- Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart.
Brynrolf väntade, och efter en stund kom Bertram tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
- Vad har hänt?
- Det är de här jädra glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!
 |
| Tiger Woods med Elin efter att ha varit otrogen |
BLONDINER
En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
- De heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dem från lekplatsen?
- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dem rusande allihop.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?
- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dem!
- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.
MER BLONDINER
Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där!, tänkte han.
- Har du körkort och registreringsbevis?
- Vad är det för något?
- Jo körkort är en plast sak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en ur läcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
- Va?!
- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
- Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
- Oh nej, inte en alkotest till!
EN SISTA BLONDINARE
En brunett går till läkaren.
- Vad kan jag hjälpa dig med?
- Jo, jag har så ont, jag tror jag har brutit varenda ben i kroppen!
- Men snälla du, det är ju inte möjligt, säger läkaren.
- Jo visst, titta här, svarar hon, petar sig på axeln och skriker till. Sen petar hon sig på vänsterarmen och skriker till igen. Hon fortsätter att peta sig lite här och var medan hon tjuter "Aj aj aj" och tillslut tystar läkaren henne och frågar:
- Du, du är blond egentligen eller hur?
- Ja, hur visste du det?
- Det är fingret du har brutit...
 |
| Blonds have more fun ?? |
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar